Как часто мы действуем неосознанно и под влиянием собственных комплексов? Намного чаще, чем может показаться поначалу...

Быть закомплексованным сегодня - ужасно не модно, этого клейма боятся сильнее, чем очередного вируса гриппа, укладывающего в койку самые широкие массы общественности. Уж впору психологам начинать изучать новоявленный комплекс - Комплекс Казаться Закомплексованным (такой вот каламбур). И потому мы все прячемся за маской успешности и внешней комфортности, но действия и стиль жизни подчас выдают нас "с головой". Посему предлагаем вам азбуку современной (и не очень) женской комплексологии. Ведь женщина, будучи по природе своей более эмоциональной, более подверженной сомнениям и самокопанию, нежели мужчина, страдает от тлетворного влияния оного гораздо сильнее. Вот личностный рост женщины и заставляет ее постоянно копаться в себе.

Сам по себе комплекс... позитивен, вернее, в основе его лежит заблокированная позитивная энергия. Это когда естественное поведение или проявление чувств ребенка встретило негативную эмоциональную реакцию взрослых, и в результате малыш усвоил, что эти его ощущения - не иначе как нехорошая бяка и некрасивая бука, которых нужно бояться и всячески скрывать. Отсюда и заползают "тараканы в голову" и помещаются "скелеты в шкаф". Например, вот вам реальная история: двоюродные сестричка и братишка (9 и 10 лет), назовем их условно Даша и Саша, после ДОЛГОЙ разлуки встретились у бабушки на каникулах, провели вместе день играючи, а после, утомившись, улеглись вместе же да еще (какой кошмар!) обнявшись спать в одну кровать. Впоследствии были обнаружены родителями, осмеяны и отруганы, потому как НЕЛЬЗЯ. Но ведь это мы, взрослые, с высоты своего предвзятого "полового отношения" друг к другу можем так думать о себе же подобных. А детям было непонятно, в чем их вина, обидно и стыдно, хотя вроде бы не за что. Да почему год назад было можно, а теперь ой как некрасиво? Так родился у девочки комплекс, вылившийся в дальнейшем в неприятие собственной привлекательности и негативное отношение сексу вообще. А в основе-то что? Невинные радость встречи и естественное стремление быть с любимым братом (без доли эротики).

Скажем сразу, что все комплексы - родом из детства! Там, в самом юном возрасте, они были "пойманы", подхвачены и развиты до размеров КОМПЛЕКСА в уязвимый период максимализма, отшлифованы в молодости и приняты за "вторую натуру" в зрелом возрасте.

Айсберг неполноценности

О нем психологам петь - не перепеть, лечить - не перекалечить, это, можно сказать, самый популярный женский комплекс, на который нанизываются все наши беды и несчастья. Он популярен настолько, что является отцом и прародителем более мелких и не менее каверзных "бяк". В основе же положено, как явно вырисовывается из названия, тотальное ощущение собственной неполноценности, неважности, ненужности, недостаточной красоты и гармонии, когда ценность личности подвергается вечному сомнению и требует постоянной сатисфакции. Причем для удовлетворения необходимости признания человек включает всех окружающих, требуя чуть ли не ежедневного поглаживания по головке. "А ну-ка вы мне быстренько докажите, что я хороший (умный, красивый, талантливый, достойный самого лучшего)".

Подводным же камнем бессознательного преткновения является то, что в глубине души человек все равно уверен, что это "он - плохой", иначе не было бы причин для беспокойства и необходимости подтверждения. Посему, как бы вы мне все тут дифирамбы ни пели, как бы яро ни доказывали, как бы пламенно ни любили - яблочко-то все равно с червоточинкой, а в конце тоннеля маячит темнота разочарования, в котором человек с комплексом неполноценности готов винить либо себя, либо тех самых окружающих, дорогих и близких. "Ну я же тебе говорила, что ничего не получится (не дадут повышения в зарплате, не удастся достать путевку, не будешь мне верен)" - в зависимости оттого, в каком месте "болит", комплекс тревожно телеграфирует из зоны бессознательного в мозг: "я недостойна любви зпт благосостояния зпт счастья тчк".

Колобок, колобок, я тебя съем!

Это когда недолюбленное в детстве дитя считает, что недостойно любви в принципе и выносит во взрослую женскую жизнь правило колобка: я и от медведя ушел, и от волка, и от зайца, и от вас убегу. Ведь как бы вы ко мне ни обращались: с лаской ли, с угрозой ли - вы хотите меня съесть. Девушка всячески и, как правило, успешно создает вокруг себя соответствующее комплексу окружение, чтобы снова и снова озвучивать сказку. Не надо предлагать мне цветы и конфеты, райскую жизнь и счастливую семейную ячейку - Я ЗНАЮ, все будет плохо. Поэтому хорошего порядочного парня мы, скорее всего, отвергнем (по вроде как объективным причинам: "что-то не срослось", "какой-то он настолько правильный, что аж противно"), а вот мерзавца, кутилу и бабника - пригреем и замуж пойдем, если позовет, конечно, а то ведь можно и так - нам по комплексологии кровь из носу надо, чтоб гулял, не любил, а в особо тяжелых случаях - бил и пил. Знакомые вокруг сочувствуют и не устают удивляться: ну такая же девочка хорошая, добрая, красивая, почему же ей одни волки да лисы попадаются? А счастье было так возможно... если бы чуток любви к себе, уважения да планку самооценки повыше поднять - они позволили бы "колобку" отсеивать хищников уже на первом этапе знакомства.

Марья-искусница, или "Я сделаю все сама!"

"Я его слепила из того, что было", - поется в песне. А было, судя по всему, немного. Что же заставляет хорошо образованных, умных, красивых, интеллигентных женщин выходить замуж за недотеп и двоечников? Всему виной психология женщины. Он самый, комплекс неполноценности. И вот она, умница и красавица, теперь носится с ним, обучает, "растит", как ребенка, содержит, пока он учится и в периоды частой в его жизни безработицы, краснеет за скабрезные шутки и отсутствие манер во время семейных застолий на высшем уровне ее родственников. Самым неприятным моментом в этих строительных отношениях является то, что неблагодарный это труд, Марь Ванна. В итоге, мужчина "вырастает", становится на ноги - а заодно и лакомой добычей для молодых красавиц. Ее сердце полнится справедливыми упреками: "Я тебе лучшие годы отдала, я ли тебя, соколик, не любила, не кормила, не обстирывала, а ты...". Получается, растить - то вырастила, да не для себя. И если вы, дорогие читатели, уж бросились защищать нашу искусницу, сетуя на то, что дескать, "любовь - зла, а... мужчины этим пользуются", остановитесь! Потому как если бы наша героиня не встретила этого "персонажа", за углом ее ждал бы точно такой же, только с другими именем и фамилией. И тут уж менять все надо не в паспорте, а "в консерватории".

Потому что есть такой закон: в основе любого "благого" намерения осчастливить кого-то вопреки собственным интересам (да и желаниям объекта) лежит неумение быть счастливой, любить и уважать себя. Базируется сей "феномен" сразу на двух фундаментальных женских комплексах, дополняющих один другой: неполноценности (посвятила себя ему, потому что себя не считала достойной приложения усилий) и материнский (когда женщина окружает своей гиперопекой все, что видит: мужчин, детей, внуков, невесток-зятей, собачек-кошечек, соседей по лестничной клетке, движимая христианской заповедью: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Вот только Марья-искусница вносит в эту богоугодную фразу одну маленькую, но очень важную поправку: смещает акценты с "как самого себя" на "возлюби ближнего").